En estos días he estado haciendo cambios importantes a mí vida, que espero comiencen a dar frutos y se noten en mí y para mí. Estos me han llevado a ver en primera fila y con una inmensa pantalla, cómo está mi ansiedad. diagnosticada recientemente.
El descubrimiento de mi hipertiroidismo trajo, dentro del paquete, ese regalo, y con una familia chacotera como es la mía, bajo mi patrocinio, hasta la nieta más pequeña comenzó a cantar "la abuela tiene tiroides", cuando yo mostraba un arranque de «déjenme quieta, no me molesten».
Este estado del ser, me lleva a expresar las palabras bien moduladas y sin groserías, cuando la actuación del otro me enerva, seamos justos, muchas veces sí tienen responsabilidad en ello; pero a mí el «Om» no me funciona.
Es que todos se pusieron de acuerdo para hablar las mismas tonterías todos los días o es que mi sistema de aguante se averió, sí, es que tengo tiroides como dice mi nieta.
Entonces una inquietud con fastidio me abruma y salgo a hacer una cosa y termino devolviéndome, porque no quiero hacer nada, llego de visita a un lugar y antes de los cinco minutos ya me quiero ir. Analizo una y otra vez, me veo recorriendo mis diferentes etapas y descubro, sin horror, que yo siempre fui así.
Mi mamá lo sentenciaba breve, "todo le choca, todo le hiede". Hace unos años culpaba a las hormonas, sin especificar cuál. Ellas provocaban ese hastío, ese domingo estirado de lunes a sábado, que me hacía buscar otras cosas y al cual, paradójicamente, estoy tan agradecida.
En medio de toda esta inconformidad surge el cómo eliminarla y allí están: los libros, la música, las películas, los lienzos, los hilos y las agujas de tejer, la máquina de coser, las ideas y las ganas de mandar todo a la porra y comenzar un proyecto nuevo.
Sin ese desacomodo, fácilmente sería como mi prima la pereza, que duerme veinte horas al día y solo se levanta para comer, porque ya no trabaja.
Nunca antes me habían mostrado tan repetidas veces los momentos donde estoy ansiosa, ahora ya los sé reconocer y me muerdo la lengua para no salir con una de las mías y que se me note tanto.
Hace unos días, mi hijo menor me invitó a un vivero, afición que compartimos desde hace mucho tiempo y que por la situación económica se volvió una actividad esporádica. No queda cerca, pero el clima estaba agradable para caminar.
Desde que llegué empecé a preocuparme por: el retorno, (pese a que ya habíamos acordado con un taxista), el dinero que él iba a gastar, si se atravesaba la lluvia, si funcionarían los datos para el pago móvil.
Él recorría las caminerías, relajado y contento, yo atrás en mis cavilaciones. Empecé a hacerle preguntas que no venían al caso, hasta que su mirada me hizo notar que yo andaba en mi mejor momento de ansiedad.
Ya había seleccionado las plantas que quería, así que decidí sentarme y verme a mí misma con mis temblores y taquicardia incluida. Más tarde, él echó sus cuentos, con su estilo peculiar, para sacarle puntas a lo que no es un problema si lo tomo a risas.
Podrían preguntarse, qué hace alguien con estas características escribiendo en Holos & Lotus. Esta comunidad es la escuela, el lugar donde con frecuencia desandamos los caminos de las emociones y en mi búsqueda personal de congruencia, entre lo que hago y lo que digo, es mi espacio terapéutico ideal, donde reviso lo incoherente de: vivir en el pasado o el futuro, contar los pollos antes de nacer, el miedo a contraer deudas, anticiparme a los hechos, y la bendita costumbre de intentar controlarlo todo.
Tu opinión me importa. Gracias por tu amable lectura.
Contenido original.
Uso el traductor de Google.
Imágenes propias.
These days I've been making important changes in my life, which I hope will begin to bear fruit and be noticeable in me and for me. These have allowed me to see firsthand, and on a huge screen, how my recently diagnosed anxiety is doing.
The discovery of my hyperthyroidism brought that gift with it, and with a chatty family like mine, under my patronage, even the youngest granddaughter began singing "Grandma Has a Thyroid" when I displayed a fit of "Leave me alone, don't bother me."
This state of being leads me to express my words well-modulated and without profanity when the other person's actions irritate me. Let's be fair, they often bear some responsibility for it; but the "Om" just doesn't work for me.
It's either that everyone agreed to talk the same nonsense every day, or that my coping system is broken. Yes, I have a thyroid, as my granddaughter says.
Then a restlessness and annoyance overwhelms me, and I go out to do something and end up returning because I don't want to do anything. I arrive somewhere for a visit and within five minutes I want to leave. I analyze it again and again, I see myself going through my different stages, and I discover, without horror, that I've always been like this.
My mom would succinctly say, "Everything shocks him, everything stinks." A few years ago, she blamed hormones, without specifying which one. They caused that boredom, that Sunday stretched from Monday to Saturday, which made me look for other things and for which, paradoxically, I am so grateful.
In the midst of all this discontent, the question of how to eliminate it arises, and there they are: the books, the music, the movies, the canvases, the threads and knitting needles, the sewing machine, the ideas, and the desire to throw everything away and start a new project.
Without that discomfort, I would easily be like my cousin, Laziness, who sleeps twenty hours a day and only gets up to eat because she no longer works.
Never before had I been shown so repeatedly the moments when I am anxious; now I know how to recognize them, and I bite my tongue to avoid letting it all out and making it so obvious.
A few days ago, my youngest son invited me to a nursery, a hobby we've shared for a long time, which, due to the economic situation, became a sporadic activity. It's not close, but the weather was pleasant for walking.
From the moment I arrived, I began to worry about: the return trip (despite having already agreed with a taxi driver), the money he was going to spend, whether it would rain, whether the mobile payment data would work.
He walked along the paths, relaxed and happy, while I was left behind, brooding. I began to ask him irrelevant questions, until his gaze made me realize I was experiencing my most anxious moment.
I had already selected the plants I wanted, so I decided to sit down and examine myself, including my tremors and rapid heartbeat. Later, he told his stories, in his peculiar style, to make light of things that aren't a problem if I laugh at them.
You might ask, what is someone with these characteristics doing writing on Holos & Lotus. This community is the school, the place where we frequently retrace the paths of emotions, and in my personal search for congruence between what I do and what I say, it is my ideal therapeutic space, where I review the inconsistencies of: living in the past or the future, counting chickens before they hatch, the fear of getting into debt, anticipating events, and the blessed habit of trying to control everything.
Your opinion matters to me. Thank you for your kind reading.
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