Sometimes I can't sleep and I think what am I doing in this world, nothing is what I imagined as a child, my life has become a simple routine, from work to home, no time for me, no time to travel, every day life is more stressful and inflation becomes salt and water in the miserable salary and not even coffee keeps me awake. every morning when I wake up the first thing I do is go to the children's room and recharge my energy just watching them sleep.
it's only because of them that i'm here, but it's not an excuse, it's just a way to drain all this shit. already my failures and mistakes are weighing on me and constantly hammering in my head like a taunting demon chasing me. or maybe i'm delusional and just a little tired. i don't know how i got here, but i'm not important. life out there is harder for a lot of people.
As I go to work I see a child on the corner rummaging through the garbage, looking for something to eat, the neighbor day by day being offended and beaten by her chauvinist husband. And on the news there is talk of another virus and a new war, and I wonder how evil my friend's 8 year old son could be that he got stomach cancer while the really bad people are enjoying their old age. As much as I try to make sense of some things I can't make sense of it. life is very cruel so if I compare it to my life I'm lucky. but I guess that's what we losers do, complain.
There are days so gray when I have been overwhelmed. days when I feel that I can no longer handle my responsibilities, my debts, the circumstances that arise in life that weaken my soul. and the people close to me take for granted that I am fine because I look strong, the one who always smiles and they do not realize that I need their word, their support. I don't need sympathy and I don't need anyone to understand me because I don't understand myself sometimes.
A veces no puedo dormir y pienso que hago en este mundo nada es lo que imaginaba de niña mi vida se convirtió en una simple rutina, del trabajo a la casa, ya ni tiempo para mí, ni tiempo de viajar tengo cada día la vida es más estresante y dura la inflación, se come cada dia más el mísero sueldo y ya ni el café me mantiene despierta. cada mañana cuando me levanto lo primero que hago es ir al cuarto de los niños y me recargo de energía con solo mirarlos dormir.
solo por ellos estoy aquí, pero no es una escusa, es solo una forma de drenar toda esta mierda. ya mis fracasos y errores me pesan y martillan constantemente mi cabeza como si fuera un demonio burlón que me persigue. o tal vez estoy delirando y solo estoy un poco cansada. no sé cómo logré llegar tan lejos, pero yo no soy importante. la vida allá afuera es más dura para muchas personas.
Mientras voy a trabajar veo a un niño en la esquina hurgando en la basura, buscando algo de comer, a la vecina día a día siendo ofendida y golpeada por su marido machista. Y en las noticias se habla de otro virus y de una nueva guerra, y me pregunto cómo de malvado puede ser el hijo de 8 años de mi amiga que ha contraído un cáncer de estómago mientras la gente mala de verdad disfruta de su vejez. Por mucho que intento darle sentido a algunas cosas no lo consigo. la vida es muy cruel así que si la comparo con mi vida tengo suerte. pero supongo que eso es lo que hacemos los perdedores, quejarnos.
Hay días tan grises en los que me ha abrumado. días en los que sentido que ya no puedo con mis responsabilidades, con mis deudas, con circunstancias que se presentan en la vida que debilitan mi alma. y la gente cercana da por sentado que estoy bien por parecer la fuerte, la que siempre sonríe y no se dan cuenta de que necesito su palabra su apoyo. no necesito lástima ni menos necesitó que nadie me entienda por qué ni yo misma logro entenderme a veces.
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