Hola amigos #holos siempre he sido lo bastante honesta en mi blog con respecto a mis emociones, sensaciones, actitudes y reconozco que está es una plataforma que me ha ayudado a canalizar mis pensamientos de la mejor manera y a generar o a ganar un poco más de paciencia a la hora de responder y actuar con respecto a diferentes situaciones.
Hello friends, I have always been honest enough in my blog with respect to my emotions, sensations, attitudes and I recognize that this is a platform that has helped me channel my thoughts in the best way and to generate or gain a little more patience at the same time. time to respond and act regarding different situations.
Para nadie es un secreto que todas las parejas pasan por diversos altibajos, y estoy en una etapa dónde estoy transitando por uno de ellos, estoy segura que cuando lean está entrada, de alguna forma lo habré superado ( o al menos eso espero), ya que, se trata de otra persona involucrada y para llegar a acuerdos es necesario que los dos bailen al mismo son (una forma de decirlo), así que, en vista de que este es un blog personal cumplo con el deber de hablar en función de lo que pasa solo por mi mente.
It is no secret to anyone that all couples go through various ups and downs, and I am at a stage where I am going through one of them, I am sure that when you read this entry, I will have overcome it in some way (or at least I hope so), now that, it is about another person involved and to reach agreements it is necessary that both of them dance at the same time (one way of saying it), so, given that this is a personal blog, I fulfill the duty of speaking based on what passes only through my mind.
Los que leen mis entradas podrán haberse dado cuenta que la mayoría de las veces mis reflexiones son de índole de amistades y compañerismos, ya que, tengo la fortuna de contar con una pareja con la que no suelo discutir, nos hemos esforzado en crear un vínculo basado en el respeto, comunicación y confianza, pero en esto último he venido titubeando estas últimas semanas, y no por el, por mi misma.
Those who read my posts may have noticed that most of the time my reflections are of a nature of friendships and companionships, since I am fortunate to have a partner with whom I do not usually argue, we have made an effort to create a bond based on respect, communication and trust, but in the latter I have been hesitating in recent weeks, and not for him, for myself.
Para toda la sociedad hubiera Sido mejor leer; le fue infiel, pero no es el caso, le explico; La confianza para mí siempre ha Sido un si o si, es de los valores fundamentales en cualquier relación, y me he puesto la tarea de reconocer que el problema viene dentro de mi, antes de poner el peso de este titubeó en el otro. Y ese sería el primer paso, el reconocer que debo mejorar y reforzar lo importante que es confiar en el otro. Me llevó varias discusiones llegar a este punto, pero si se puede, por amor propio, uno debe ser conciente de sus propios errores, y si en un futuro, todo se viene abajo, darse cuenta que al menos tu arreglaste el lado que te tocaba, que es tu propio lado interno, y ese sería el paso dos, amarte tanto, que la mejora no sea para hacerle bien al otro, sino para tu propio bien.
For the whole society it would have been better to read; He was unfaithful to her, but that is not the case, I explain; Trust for me has always been a yes or yes, it is one of the fundamental values in any relationship, and I have set myself the task of recognizing that the problem comes within me, before putting the weight of this hesitation on the other. And that would be the first step, recognizing that I must improve and reinforce how important it is to trust others. It took me several discussions to get to this point, but if possible, for self-love, one must be aware of one's own mistakes, and if in the future everything falls apart, realize that at least you fixed the side that was yours. , which is your own internal side, and that would be step two, loving yourself so much that the improvement is not to do good to the other, but for your own good.
Ahora bien, que me llevó a entender que debo cambiar ? Mis traumas, y no son propios, triste, pero en mi vida, muy cerca de mi, he vivido con hombres que han abusado emocionalmente a mujeres, siendo irrespetuosos, mejor denominados en la cultura venezolana, como mujeriegos o que montan cachos, y esto se ha vuelto un trauma, que aún pasando el tiempo no he podido superar, por tener miedo a que me hagan lo mismo que a esas mujeres. Una vez una compañera de universidad me preguntó al ver las actitudes de un conocido, si no tenía miedo a que me hicieran lo mismo, que me fueran infiel, le dije "no", ahora pudiera cambiar la respuesta, y es que a menudo con los años lo que creemos que no son miedos, se vuelven en nuestros grandes temores, o algo así me pasa, pero que este no sea una entrada de tristeza y tortura, los miedos a su vez, se pueden trabajar, y el caso contrario a lo expuesto también puede ocurrir, dejamos de tener miedo y adoramos la vida como venga.
Now, what led me to understand that I should change? My traumas, and they are not my own, sad, but in my life, very close to me, I have lived with men who have emotionally abused women, being disrespectful, better called in Venezuelan culture, as womanizers or who ride hot dogs, and this It has become a trauma, which even with the passage of time I have not been able to overcome, because I am afraid that they will do the same to me as those women. Once a university classmate asked me, seeing the attitudes of an acquaintance, if I wasn't afraid of them doing the same thing to me, of being unfaithful, I told her "no", now I could change the answer, and the thing is that often with Over the years, what we believe are not fears, become our great fears, or something like that happens to me, but let this not be an entrance of sadness and torture, fears, in turn, can be worked on, and the opposite case is The above can also happen, we stop being afraid and love life as it comes.
No les voy a decir que en mi vida todo es color de rosas, no es como una historia de Disney, como pueden leer me han pasado diversas situaciones y he tratado de llevarlas de la mejor forma, por eso me abrazo, soy cariñosa con mi niña interior y hablo con ella, sano mis traumas con tiempo, y al hacerme conciente. Está desconfianza la he sanado de esa forma, con conciencia y dándome mensajes cuando la ansiedad me invade por nervios a que pueda ocurrir algo, un ejemplo; lo que va a ocurrir va a pasar sea como sea. He estado trabajando en mi, no voy por la vida cometiendo errores y haciendo sentir a los demás, sin mejorar en mi interior. Espero que esta entrada sea de reflexión para todos. Un buen día para todos.
I am not going to tell you that in my life everything is rosy, it is not like a Disney story, as you can read, various situations have happened to me and I have tried to handle them in the best way, that is why I hug myself, I am affectionate with my inner child and I talk to her, I heal my traumas with time, and by becoming aware. I have healed this mistrust that way, with awareness and giving myself messages when anxiety invades me because I am nervous that something might happen, an example; What is going to happen is going to happen no matter what. I have been working on myself, I don't go through life making mistakes and making others feel bad, without improving inside me. I hope this post is thought-provoking for everyone. A good day for everyone.
Fotografía por | Photography by: @mairimmorales, Tecno Spark 10 PRO.
Banner by | Banner por Photoroom.
Collage by | Collage por Canva.
Translated with | Traducido por https://translate.google.com
