Chapitre 12 : Le Grand Conseil Dégénéré
(où l’on découvre que la démocratie forestière est un sport de combat, surtout avec des hérissons armés de pancartes.)
L’AUBE DES DÉBATS
Le jour tant redouté arriva : le Grand Conseil de la Forêt, assemblée suprême censée trancher sur la menace du Crabe Suprême, l’avenir de la Grande Réserve de Noisettes, et la couleur des écharpes officielles.
Les représentants affluèrent de tous les recoins :
Blaireaux en robe de magistrat.
Ecureuils en armure dorée.
Crapauds en chasuble chantante.
Et un hérisson militant nommé Kevin, muni d’un mégaphone enchanté.
Jean-Rasoir alluma une torche “juste au cas où”.
Belladonna portait une cape diplomatique noire avec col relevé (et des poches remplies de plans B).
Speedo, lui, transportait les preuves contre le Crabe dans des dossiers soigneusement classés… par odeur.
LE CRABE FAIT SON SHOW
Alors que le Conseil allait débuter, le Crabe Suprême arriva en lévitation (porté par quatre loutres sur des coussins de mousse).
Il lança :
— “La Forêt a besoin d’ordre, d’efficacité… et de ma gestion irréprochable du fromage fondu.”
Un murmure d’approbation passa chez les castors bureaucrates.
Castagnor se leva :
— “Vous avez triché, manipulé, lancé des bulles menaçantes, et presque brûlé une fougère historique !”
Le Crabe sourit (avec une pince) :
— “La politique, mon petit rongeur, c’est une symphonie de coups bas.”
LE VOTE DÉGÉNÈRE
Au moment du vote final, tout bascula.
Kevin le hérisson cria :
— “COUP D'ÉTAT FROMAGER !”
Et lança des pancartes à pointes.
Jean-Rasoir, emporté par l’élan révolutionnaire, embrasa les bulletins de vote.
Belladonna bondit sur le pupitre pour défendre Speedo attaqué par un raton corrompu.
Pluminette balança des slogans en plein vol :
— “UNE PINCE POURRIE NE FAIT PAS UNE DÉMOCRATIE !”
Et soudain, le plafond s’écroula.
Des lianes tombèrent.
Des biches en tutu firent irruption, menées par la Reine Skunk Cléo, venue avec l’Alliance des Bêtes Bizarres.
Elle hurla :
— “ON A PROMIS DE CHANTER, ET ON VA CHANTER !”
CHAOS, GLOIRE ET RÉVOLUTION
Le Conseil explosa en tous sens :
Les grenouilles beatbox entamèrent un rap de révolte.
Les hérissons roulèrent sur les traîtres.
Le Crabe tenta de fuir à dos de castor, mais trébucha dans une mare de colle naturelle.
Castagnor, debout au centre du tumulte, leva la patte :
— “QUE LA FORÊT CHOISISSE LA LIBERTÉ !”
Un immense cri retentit.
Même les arbres frémirent d’enthousiasme.
BILAN DU CONSEIL
Le Crabe fut arrêté (et condamné à gérer les archives de la mousse moisie).
La Forêt adopta une nouvelle charte : “Liberté, Diversité, Noisettité”.
Kevin le hérisson devint Ministre des Piquants.
Belladonna gagna un duel oratoire contre un hibou juriste.
Speedo se vit accorder un bain thermal illimité.
Et Jean-Rasoir… alluma un feu d’artifice par pur réflexe.
FIN DU CHAPITRE
Castagnor regarda le ciel rempli d’étoiles, de suie et de slogans :
— “On a gagné… du moins jusqu’au prochain désastre.”
Pluminette ajouta :
— “Spoiler : il y aura un prochain désastre.”
Chapter 12: The Degenerate Grand Council
(Where we learn that forest democracy is a contact sport—especially when hedgehogs bring protest signs.)
DAWN OF DEBATE
The dreaded day arrived: The Grand Forest Council, the supreme assembly meant to decide the fate of the Supreme Crab, the future of the Great Nut Reserve, and the official color of forest scarves.
Representatives arrived from every corner:
Badgers in magistrate robes.
Squirrels in golden armor.
Toads in singing vestments.
And a militant hedgehog named Kevin, wielding an enchanted megaphone.
Jean-Rasoir lit a torch “just in case.”
Belladonna wore a black diplomatic cape with a high collar (and pockets full of backup plans).
Speedo carried all the incriminating evidence against the Crab, sorted carefully... by scent.
THE CRAB STEALS THE SPOTLIGHT
Just as the Council was about to begin, the Supreme Crab entered, levitating (carried by four otters on cushions of moss).
He declared:
— “The forest needs order, efficiency... and my flawless management of melted cheese.”
A murmur of approval spread among the bureaucratic beavers.
Castagnor stood:
— “You cheated, manipulated, sent threatening bubbles, and almost burned a historic fern!”
The Crab smiled (with a claw):
— “Politics, my little rodent, is a symphony of low blows.”
THE VOTE GOES OFF THE RAILS
At the moment of the final vote, everything unraveled.
Kevin the Hedgehog yelled:
— “CHEESY COUP D'ÉTAT!”
And threw spiked signs.
Jean-Rasoir, swept up in the revolutionary fervor, set the ballots on fire.
Belladonna leapt onto the podium to defend Speedo from a corrupt raccoon.
Pluminette screamed slogans mid-flight:
— “ONE ROTTEN CLAW DOESN’T MAKE A DEMOCRACY!”
And suddenly, the ceiling collapsed.
Vines dropped.
Deer in tutus burst in, led by Queen Skunk Cléo, along with the Alliance of Bizarre Beasts.
She yelled:
— “WE WERE PROMISED A SONG—AND WE SHALL SING!”
CHAOS, GLORY, AND REVOLUTION
The Council exploded in every direction:
Beatboxing frogs launched into a rebellion rap.
Hedgehogs rolled over traitors.
The Crab tried to escape on a beaver’s back, but slipped into a puddle of natural glue.
Castagnor stood tall in the chaos and raised a paw:
— “LET THE FOREST CHOOSE FREEDOM!”
A massive roar echoed.
Even the trees trembled with enthusiasm.
COUNCIL AFTERMATH
The Crab was arrested (sentenced to manage the moldy moss archives).
The Forest adopted a new charter: “Liberty, Diversity, Nut-equality.”
Kevin the Hedgehog became Minister of Spikes.
Belladonna won a debate against a lawyer-owl.
Speedo was granted unlimited thermal spa access.
And Jean-Rasoir… set off fireworks, instinctively.
END OF CHAPTER
Castagnor looked up at the sky, now filled with stars, soot, and slogans:
— “We won… at least until the next disaster.”
Pluminette added:
— “Spoiler alert: there will be a next disaster.”
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