Feliz tarde hermosa comunidad de EmpowerTalent. De corazón espero que se encuentren bien. Es un placer poder escribir aquí, me siento libre al hacerlo y mejor aún me mejoro emocionalmente porque sé que hay cabida para conversar con franqueza de expresión sin ser juzgados.
Escribir por escribir no es lo más adecuado para mí. Admito que en muchas oportunidades he escrito sobre algún tema sin mucho entusiasmo, pero cuando hay algo que toca la fibra de mi ser, se desborda un río caudaloso en mi mente. Sencillamente hay ocasiones en las que escribir se vuelve una imperiosa necesidad para mí. Tal como me está ocurriendo en este instante, es apremiante plasmar lo que siento para poder volver a equilibrarme y continuar hacia adelante con una actitud positiva.
Por algún factor interno o externo, no he tenido una buena semana. Lo curioso es que desconozco completamente la razón de sentirme y andar en piloto automático. Para nada es un estado que deseo sentir, sin embargo, me ha pasado muchas veces que mi mente entra en ese estado y créanme que todo desencadena en un llanto cargado de mucho dolor del cual me sorprendo.
Anteriormente me asustaba cuando esto me ocurría pero he aprendido a conocerme y sé que aunque no conozca todos los factores envueltos, sí sé que debo hacer para que gradualmente vuelva a vivir de manera consciente y no en modo automático. Una de las cosas que he aprendido es no resistirme al llanto, cuando mis células y cada órgano me pide a gritos llorar, lo hago sin buscar las razones. Ese no es el momento para escarbar el porqué estoy así, simplemente debo atender una emergencia de mi cuerpo y luego al pasar los días identificó el factor detonante, aunque a decir verdad no siempre logro identificarlo. Lo que si logro es salir de los brazos de la tristeza y ese es un gran logro.
A través de la escritura voy desahogando un sinfín de monstruos mentales, es una terapia necesaria para mí bienestar. Generalmente lo hago a través de prosas bien elegantes y llenas de muchas metáforas con un buen número de recursos literarios pero hoy solo quiero ser yo sin filtros, un ser humano con pasiones, virtudes y debilidades.
Al comenzar a escribir esta publicación me sentía sumergida en confusión y con lágrimas le escribí a un amigo, pero no siempre los amigos están disponibles, no obstante, tengo mi blog y una comunidad que entiende perfectamente la esencia de un ser humano y que siempre me motiva a ver lo positivo. Una comunidad psicóloga que a través de la bonita energía hace que mi corazón brille en un oscuro entorno.
Ya que llevo algunas líneas escritas me siento mejor, más ligera capaz de suspirar sin dificultad, lo que me hace pensar que es de suma importancia autoconocernos para poder tomar las medidas cuando un día normal, de repente se torna gris. No es un pecado sentirse mal, lo malo es quedarse auto-compadeciéndonos sin hacer nada al respecto. Considero que ese don de poder salir del fango debemos potenciarlo, trabajar siempre por ver las diversas aristas de la situación y fortalecer los músculos de nuestras emociones.
Ahorita me siento mucho mejor porque si ese paso, escribir en modo avión me obligó a aterrizar nuevamente en mi hermosa vida pero como después de esta lucha quedo agotada, me voy a descansar. Con la gran satisfacción de que tomé medidas al respecto, escribí y me quité un el terrible modo automático.
Happy afternoon beautiful EmpowerTalent community. I sincerely hope you are well. It is a pleasure to be able to write here, I feel free to do so and better yet I get better emotionally because I know there is room to talk with frankness of expression without being judged.
Writing for the sake of writing is not the right thing for me. I admit that on many occasions I have written about a subject without much enthusiasm, but when there is something that touches the fiber of my being, it overflows a mighty river in my mind. There are simply times when writing becomes an imperative need for me. As it is happening to me right now, it is urgent to capture what I feel in order to rebalance myself and continue forward with a positive attitude.
For some internal or external factor, I have not had a good week. The funny thing is that I am completely unaware of the reason for feeling and being on autopilot. It is not at all a state that I want to feel, however, it has happened to me many times that my mind goes into that state and believe me that everything triggers a cry full of pain of which I am surprised.
Previously I was scared when this happened to me but I have learned to know myself and I know that although I do not know all the factors involved, I know what I must do to gradually return to live consciously and not in automatic mode. One of the things I have learned is not to resist crying, when my cells and every organ cries out for me to cry, I do it without looking for the reasons. That is not the time to dig into why I am like this, I simply have to attend to an emergency of my body and then as the days go by I identify the triggering factor, although to tell the truth I do not always manage to identify it. What I do manage to do is to get out of the arms of sadness and that is a great achievement.
Through writing I unburden a myriad of mental monsters, it is a necessary therapy for my wellbeing. Generally I do it through elegant prose and full of many metaphors with a good number of literary resources but today I just want to be me without filters, a human being with passions, virtues and weaknesses.
As I began to write this post I felt immersed in confusion and with tears I wrote to a friend, but friends are not always available, nevertheless, I have my blog and a community that perfectly understands the essence of a human being and that always motivates me to see the positive. A psychologist community that through the beautiful energy makes my heart shine in a dark environment.
Since I have already written a few lines I feel better, lighter, able to sigh without difficulty, which makes me think that it is of utmost importance to know ourselves to be able to take measures when a normal day suddenly turns gray. It is not a sin to feel bad, what is bad is to remain self-pitying without doing anything about it. I believe that this gift of being able to get out of the mud should be strengthened, always working to see the different sides of the situation and strengthen the muscles of our emotions.
Now I feel much better because if that step, writing in airplane mode forced me to land again in my beautiful life but as after this struggle I am exhausted, I am going to rest. With the great satisfaction that I took action on it, I wrote and took off the terrible automatic mode.
