Spanish
Hola a todos. Leyendo el tema que nos trae Elys en esta iniciativa, hay algo en lo que concuerdan ella y es que, después de esforzarnos tanto, en algún punto necesitaremos un descanso. Así como tan lo menciona la sociedad, esta está muy acostumbrada a esto de "trabajar duro y luego descansar", ese cliché que llega a estar presente por años y que nos lo infunden una y otra y otra vez. Y es que, en parte, sí, es verdad, tenemos que asegurar una estabilidad para esa edad adulta, pero algo que estaba como tabú antes era el conocer sobre la salud mental y todo lo que puede contener el cuerpo a través del esfuerzo continuo.
Y es que recuerdo bien que hace unos 4 años, cuando mi prima salió de bachillerato, su mamá comentó que se iba a tomar un año sabático y ya luego comenzaba a estudiar, cosa que fue fuertemente criticada y comparada con mi caso, que apenas salí, comencé a estudiar en la universidad y otros más. Así como en mi tiempo de graduación de bachillerato, aquellos que tuvieron que esperar cupo por un año los criticaban, que tendrían que trabajar y que era no muy bien visto que no fuera consecutivo el estudio, pero aunque para mi familia y los demás estaba mal visto esto, la realidad fue que los que esperaron este tiempo incluso estuvieron con la mente descansada y terminaron las carreras o cursos que realizaron y, en mi caso, que fue consecutivo, no pude terminar mi carrera por colapsar justamente, lo cual hizo que las críticas cambiaran de dirección.
La cosa es que la forma acelerada en mi caso no me trajo un buen resultado, sino una sensación de obligación más allá de un gusto siquiera por cumplir el objetivo, y no miento que en ese tiempo, durante 2 veces, simplemente me alejé y fue como una especie de descanso, pero se convertía en más presión por volver y una recriminación por no hacer algo para asegurar ese descanso y vida plena en el futuro para mí y los demás, algo así como cumplir ese sueño familiar, y en parte es lo que generó en mí esa depresión y ansiedad, junto con una poca tolerancia a la carga emocional, mental y familiar del entorno.
Podría decir que incluso en esos descansos sentía una culpa indescriptible y no solo allí, sino en años siguientes, luego de dejar un trabajo que me exigía más de mí de lo que podía dar. Simplemente estuve 6 meses donde no sentía energías de volver o de seguir trabajando de nuevo. Ojo, tengo claro y muy, muy claro que en momentos de necesidad tenemos que seguir, que las cosas a veces no están para descansos o pensar, pero para suerte en ese tiempo cuando la universidad, más que un descanso completo, era solo de esa área, ya que el tiempo lo invertía en trabajo y en el otro escenario, el laboral, tenía ahorros y estaba libre de algunos gastos, por lo que, aunque sentía de nuevo culpa por esas voces de mi entorno, no fue hasta que me sentí recargada para volver que busqué trabajo.
Ahora bien, en mi caso, poco a poco he podido conocerme y aprender que soy alguien que físicamente y mentalmente da mucho de sí para con algo, por lo que siempre acabo drenada y ocupo recargar; es algo como que me cuesta ponerme un límite, pero en algo tiene razón Ely, y es que no podemos echarnos la culpa por no complacer a los demás y eso lo aprendí luego de escuchar Tantos comentarios y ser criticada por no ser estudiosa o simplemente pensar en que hay que trabajar o dedicarse en algo en lo que uno esté cómodo, por lo que simplemente un día decidí hacer oídos sordos, ya que la persona que se esfuerza soy yo, la persona que no debería dudar y estar segura de sus decisiones soy yo y, aunque siguen esos comentarios, simplemente los ignoro.
Y que incluso ahora estoy en uno de esos descansos, y no es que no haga absolutamente nada, ya que curiosamente me agobio cuando estoy sin moverme, pero simplemente tomo un descanso de ese trabajo presencial y llevo algún tiempo. Estoy reconstruyéndome en esa debilidad que es el tener de más sin compensación, puesto que en el anterior trabajo hasta me quedaba a dormir allá, cosa que me afectó mucho, pero ya di vuelta a la página en eso, y ahorita no sientoculpa; solo voy a mi ritmo, me estoy preparando en lo que más importa, que soy yo misma, y este descanso, a diferencia de los demás, me ha ayudado mucho a recargar y construir fortalezas, por lo que no me importa si, por ejemplo, mis padres no ven que haga nada y que solo esté en el PC (ya que cuestionan que se puede trabajar por allí); solo hago oídos sordos y me centro en mí.
Y es algo positivo para mí darme el tiempo y el descanso para hacer algo mejor que luego llegar a decir el típico "yo quería hacer o viajar o tomarme el tiempo, pero no pude por culpa de x", como dice mi madre constantemente y muchas otras personas que siguen este margen de conducta, por lo que no puedo estar más de acuerdo que con este tema y este enfoque. Así que espero que te haya gustado mucho leer este post y muchas gracias.
English
Hello everyone. Reading the topic Elys brings us in this initiative, there's one thing she agrees on: after working so hard, at some point we'll need a break. Just as society often mentions, we're very used to this "work hard and then rest" cliché that can be present for years and is instilled in us over and over again. And, in part, yes, it's true, we have to ensure stability for adulthood, but something that was taboo before was knowing about mental health and everything the body can endure through continuous effort.
I remember well that about four years ago, when my cousin graduated from high school, her mother mentioned that she was going to take a gap year and then start studying. This was strongly criticized and compared to my case, where I started university as soon as I graduated, and others. Just like when I graduated from high school, those who had to wait a year for a spot were criticized, saying they would have to work and that it was frowned upon not to study consecutively. But although my family and others frowned upon this, the reality was that those who waited this long even had a rested mind and finished the degrees or courses they took. In my case, which was consecutive, I couldn't finish my degree because I collapsed, which caused the criticism to change direction.
The thing is, the accelerated approach didn't bring me good results in my case, but rather a sense of obligation beyond even a joy of achieving the goal. I'm not lying that during that time, twice, I simply stepped away, and it was like a kind of break. But it turned into more pressure to return and a recrimination for not doing something to ensure that rest and a full life in the future for myself and others, something like fulfilling that family dream. And that's partly what generated that depression and anxiety in me, along with a low tolerance for the emotional, mental, and family burden of the environment.
I could say that even during those breaks, I felt an indescribable guilt, not only then, but in the following years, after leaving a job that demanded more of me than I could give. I simply spent six months where I didn't feel the energy to return or continue working again. Mind you, I'm very, very clear that in times of need we have to keep going, that sometimes things aren't right for rest or reflection. But luckily, during that time when university was more of a break than a complete break, it was only about that area, since I invested my time in work and in the other scenario, work, I had savings and was free of some expenses. So, although I felt guilty again about those voices around me, it wasn't until I felt recharged to return that I looked for work.
Now, in my case, little by little I've been able to get to know myself and learn that I'm someone who physically and mentally gives a lot of myself to something, so I always end up drained and need to recharge. It's kind of hard for me to set limits, but Ely is right about one thing, and that's that we can't blame ourselves for not pleasing others. I learned that after hearing so many comments and being criticized for not being studious or simply thinking that you have to work or dedicate yourself to something you're comfortable with. So one day I simply decided to turn a deaf ear, since the person who makes an effort is me, the person who shouldn't doubt and be sure of her decisions is me. And even though those comments continue, I simply ignore them.
And even now I'm on one of those breaks, and it's not that I'm doing absolutely nothing, since oddly enough, I get overwhelmed when I'm not moving, but I'm simply taking a break from that in-person work, and it's been going on for some time. I'm rebuilding myself from that weakness of having too much without compensation, since at my previous job I even stayed there overnight, which affected me a lot. But I've turned a page on that, and right now I don't feel guilty; I'm just going at my own pace, preparing for what matters most, which is myself. And this break, unlike the others, has helped me a lot to recharge and build strength. So I don't care if, for example, my parents don't see me doing anything and I'm just at the computer (since they question whether I can work there); I just turn a deaf ear and focus on myself.
And it's a positive thing for me to give myself the time and the break to do something better than later saying the typical "I wanted to do something or travel or take the time, but I couldn't because of x," as my mother constantly says, as do many other people who follow this path. So I couldn't agree more with this topic and this approach. So, I hope you enjoyed reading this post, and thank you very much.
