Hola amigos de la comunidad de Holos & Lotus, espero que se encuentren bien el día de hoy. Hace poco fue el día mundial de la lucha contra la depresión y me pareció oportuno poder hablar un poco de este tema que me toca muy personalmente ya que estuve ahí y aunque no estoy al cien por ciento recuperada puedo decir que la depresión no es algo que se deba tomar a la ligera, es una enfermedad silenciosa pero que te va apagando como persona lentamente y cuando te das cuenta de que es un problema entonces es que estás en el fondo más profundo de esta enfermedad.
Hello friends of the Holos & Lotus community, I hope you are well today. Recently it was the world day of the fight against depression and I thought it was appropriate to talk a little about this topic that touches me very personally since I was there and although I am not one hundred percent recovered I can say that depression is not something that should be taken lightly, it is a silent disease but that slowly turns you off as a person and when you realize that it is a problem then you are in the deepest depths of this disease.
Las personas suelen tomar la palabra depresión como algo que alguien diría cuando se siente triste o está pasando por un proceso de duelo pero realmente no siempre es así. La depresión puede llegar por motivos de problemas en nuestra vida que se van acumulando o por genética que es cuando sabes que te sientes mal pero aún así sigues funcionando de alguna manera haciendo tus obligaciones como normalmente la harías y la enfermedad pasa desapercibida, pero está en realidad siempre da señales de alerta mucho antes de caer en la oscuridad que conlleva estar deprimido.
People often take the word depression as something that someone would say when they are feeling sad or going through a grieving process but it really is not always the case. Depression can come about because of problems in our life that are accumulating or because of genetics which is when you know you feel bad but yet you are still functioning in some way doing your duties as you normally would and the illness goes unnoticed, but it is actually always giving warning signs long before you fall into the darkness that comes with being depressed.
Recuerdo que cuando empezó mi depresión lo único que pensaba era que había fallado en todos los aspectos de mi vida, que era una persona débil y que no tenía la fortaleza para ser fuerte como los demás, y cuan equivocada estaba porque fui muy dura conmigo misma en esos momentos dónde viví situaciones que no estaban en mi control y que no necesariamente eran producto de mis acciones, sentía mucha culpa y esto es algo que dentro de la enfermedad se ve mucho, la culpa llega por el sentimiento de inutilidad y la sensación de que como dicen algunos: hay personas pasando situaciones mucho más difíciles que yo.
I remember that when my depression started all I thought was that I had failed in all aspects of my life, that I was a weak person and that I did not have the strength to be strong like others, and how wrong I was because I was very hard on myself in those moments where I lived situations that were not in my control and that were not necessarily the product of my actions, I felt a lot of guilt and this is something that within the disease is seen a lot, the guilt comes from the feeling of uselessness and the feeling that as some say: there are people going through much more difficult situations than me.
Nunca pensé en buscar ayuda, no sentía que la necesitara y que además estuviera tan mal como para tener que visitar a un psicólogo, pero esa era mi mente y mi ego tratando de decirme que si doblegaba mi pensamiento acerca de esa situación entonces sería vista como una persona débil o que le faltó voluntad, que no quise poner de mi parte o que le doy demasiada importancia a las cosas que suceden en mi vida. Me invalide por completo con el discurso de que yo podía ser fuerte y superarlo sin ayuda de nadie porque si otras personas vivieron cosas más difíciles entonces mis problemas "no eran realmente tan serios".
I never thought about seeking help, I didn't feel that I needed it and that I was so bad that I needed to visit a psychologist, but that was my mind and my ego trying to tell me that if I bent my thinking about that situation then I would be seen as a weak person or that I lacked will, that I didn't want to do my part or that I give too much importance to the things that happen in my life. I completely invalidated myself with the discourse that I could be strong and overcome it without anyone's help because if other people experienced more difficult things then my problems were "not really that serious".
Hoy en día estoy en tratamiento farmacológico y esto es algo que las personas ven de muy mala manera, es como si dijera que soy adicta a las drogas o que soy una asesina, así de fuerte se siente cuando tratas de hablarlo con personas que tal vez no tienen el conocimiento de esta enfermedad o le restan importancia a la salud mental. Empezar el tratamiento salvó en gran parte mi vida ya que estaba en el borde del abismo, no me reconocía y tampoco tenía muchas ganas de continuar viviendo y es difícil escribirlo pero así me sentía, cuando busque ayude y pude hablar de tantas cosas que me dolían me sentí liberada y por fin empecé a reconocer esas cosas que viví y que me afectaron y esos patrones que hacían que volviera a recaer una y otra vez con la enfermedad.
Today I am in drug treatment and this is something that people see in a very bad way, it is as if I were saying that I am addicted to drugs or that I am a murderer, that is how strong it feels when you try to talk about it with people who perhaps do not have the knowledge of this disease or downplay the importance of mental health. Starting treatment saved my life to a great extent because I was on the edge of the abyss, I did not recognize myself and I did not want to continue living and it is difficult to write it down but that is how I felt, when I sought help and I could talk about so many things that hurt me I felt liberated and I finally began to recognize those things that I lived and that affected me and those patterns that made me relapse again and again with the disease.
No soy experta pero siento que no debemos esperar a que nos sucedan las peores cosas para poder tomar la decisión de hablar con un especialista, de buscar un apoyo y poder reconocer que siempre necesitaremos ayuda de otros y mucho más en temas de salud mental. Cuando hay personas que se ven alegres y que siempre parecen tener todo bajo control me pregunto que estará viviendo esa persona y si en algún momento sintió la sensación de estar deprimido al punto de no querer seguir viviendo, es difícil hablarlo pero hay muchas personas pasando por situaciones tan difíciles y viviendo duelos silenciosamente. Espero que puedan mejorar en mi país la manera en la que ven la salud mental y que se haga una prioridad poder conseguir a un buen especialista, que sea accesible la salud mental para todas las personas y no solo para los que pueden costearlo.
I am not an expert but I feel that we should not wait for the worst things to happen to us to be able to make the decision to talk to a specialist, to seek support and to be able to recognize that we will always need help from others and much more in mental health issues. When there are people who look cheerful and always seem to have everything under control I wonder what that person is going through and if at some point he/she felt the sensation of being depressed to the point of not wanting to continue living, it is difficult to talk about it but there are many people going through such difficult situations and silently living through grief. I hope they can improve in my country the way they see mental health and that it becomes a priority to get a good specialist, that mental health is accessible to all people and not only for those who can afford it.
Gracias por llegar hasta el final de este post, espero que les haya gustado y agradezco su apoyo y sus comentarios, les envío un fuerte abrazo 🤗
Thanks for making it to the end of this post, I hope you liked it and I appreciate your support and your comments, I send you a big hug 🤗
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