Buenas noches querida y amada comunidad, antes de comenzar con el tema de hoy, el cual será nuestra última conversación por este año, quisiera agradecer el espacio brindado con el que me siento cómoda al publicar mis reflexiones, ser leída y leer a otros. Es un privilegio contar con este tipo de plataformas, en especial con esta comunidad, dónde es un lugar cálido, sereno y de sanación para mi alma. Gracias 🫂.
Good evening, dear and beloved community, before starting today's topic, which will be our last conversation for this year, I would like to thank you for the space provided with which I feel comfortable publishing my reflections, being read and reading others. It is a privilege to have this type of platform, especially with this community, where it is a warm, serene and healing place for my soul. Thank you 🫂.
Hace un par de días descubrí que le tengo miedo al abandono, al rechazo y he batallado toda mi vida con esa sensación sin haberme dado cuenta. Todo surgió porque me fijé que antes de dormir o más específicamente, cuando me despido de las personas que más amo les digo; no me abandones nunca, y empecé a reflexionar el significado que tiene el abandono en mi. La primera vez que sentí que alguien me estaba abandonando fue a raíz del divorcio de mis papás, ya que para mí, fue una experiencia algo traumática, de la cual a comparación con otros de mi edad, salí victoriosa, sin traumas extras al que les comenté. A temprana edad a propósito de esa situación mi mamá quería que hiciera terapia para que pudiera hablar con alguien mis sentimientos y sensaciones, pero en ese entonces pensaba que la terapia era solo para los locos, cosa que ahora de adulta me he dado cuenta lo contrario, todos la necesitamos.
A couple of days ago I discovered that I am afraid of abandonment and rejection and I have struggled my entire life with that feeling without realizing it. It all came about because I noticed that before going to sleep or more specifically, when I say goodbye to the people I love the most I tell them; never abandon me, and I began to reflect on the meaning that abandonment has on me. The first time I felt that someone was abandoning me was as a result of my parents' divorce, since for me, it was a somewhat traumatic experience, from which compared to others my age, I emerged victorious, without any extra traumas to which I I commented. At an early age, regarding that situation, my mother wanted me to do therapy so that I could talk to someone about my feelings and sensations, but at that time I thought that therapy was only for crazy people, something that now as an adult I have realized the opposite. , we all need it.
Siguiendo con el tema, desde el divorcio de mis padres, el abandono viene rondando mi hogar, primero por la fractura de la relación de mis padres, posteriormente, cuando empiezan a surgir los brotes elevados de emigración, del país se va mi sobrina mayor, y luego mi hermano, el cual vivía conmigo, siendo este último, el que más efecto negativo causo, ya que, la figura de hombre me hacía sentir segura y confiada y al no estar presente empecé a tener inseguridades propicias a esta situación, sintiendo entonces cuadros de ansiedad elevados. Es entonces cuando comienzo a usar la oración; no me abandones nunca, y el miedo de pensar que las dos personas más importantes de mi vida se vayan de mi lado me genera una ansiedad que debería trabajar y poder soltar posteriormente, y es ahora a mis 29 años que estoy trabajando en ella.
Continuing with the topic, since my parents' divorce, abandonment has been haunting my home, first due to the fracture of my parents' relationship, later, when the high outbreaks of emigration begin to emerge, my eldest niece leaves the country, and then my brother, who lived with me, the latter being the one that caused the most negative effect, since the figure of a man made me feel safe and confident and by not being present I began to have insecurities conducive to this situation, feeling then elevated anxiety symptoms. That's when I start using prayer; never abandon me, and the fear of thinking that the two most important people in my life will leave my side generates an anxiety that I should work on and be able to release later, and it is now at 29 years old that I am working on it.
Haciendo mi análisis, de algo que me doy cuenta es que, por más que viva rodeada de personas, hay una posibilidad de que en algún momento elijan por decisión propia o por cuestiones de vida, irse de mi lado, o ya no acompañarme más, y eso debo aceptarlo y comprenderlo. Al final, solos nacimos, bueno con ayuda de nuestra madre, pero solo moriremos, nos vamos solos de este mundo.
Doing my analysis, something I realize is that, no matter how much I live surrounded by people, there is a possibility that at some point they will choose, by their own decision or for life reasons, to leave my side, or no longer accompany me, and I had to accept and understand that. In the end, we were born alone, well with the help of our mother, but we will only die, we leave this world alone.
Al hacer reflexión de mis asuntos personales me doy cuenta lo mucho que he aprendido a trabajar en mi misma, no soy una persona perfecta, por el contrario, soy bastante imperfecta, la cuestión es que, al darme cuenta de mis errores y tratar de mejorarlos me hace mejor ser humano, me hace grande, fuerte y valiente. Otra cuestión es que, trato en lo profundo de conocerme a mi misma, a mi mente y mi alma, y no intentar conocer cuerpos ajenos, porque es frustrante y poco sano, los asuntos de otras personas deben ser meditados por esa misma persona, y es algo que he aprendido a los golpes, como quien dice, la vida me ha enseñado que basta y sobra con los problemas internos para ponerme a entender problemas ajenos.
When I reflect on my personal issues I realize how much I have learned to work on myself, I am not a perfect person, on the contrary, I am quite imperfect, the point is that, by realizing my mistakes and trying to improve them It makes me a better human being, it makes me big, strong and brave. Another issue is that, I try deeply to know myself, my mind and my soul, and not try to know other people's bodies, because it is frustrating and unhealthy, other people's affairs must be meditated on by that same person, and It is something that I have learned the hard way, as they say, life has taught me that internal problems are enough to help me understand other people's problems.
Sin más que agregar, quisiera despedirme de esta comunidad por este año, agradeciendo enormemente la oportunidad, el lugar y el corazón de todos los que me leen, comentan y apoyan. Los quiero mucho. Espero que sigamos haciendo comunidad el próximo año 2024. Felices fiestas amigos #Hivers.
Without further ado, I would like to say goodbye to this community for this year, greatly appreciating the opportunity, the place and the hearts of all those who read, comment and support me. I love you so much. I hope we continue building a community next year 2024. Happy holidays #Hivers friends.
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