Hello, friends at Holos & Lotus.
I'd like to thank @claudiocruz for suggesting we discuss such a difficult topic as grief.
I'm sure many will talk about their experiences with grief from the perspective of someone who is experiencing it. I'll try to offer another perspective, which can also be seen as advice for those on the other side of the pain.
I know many people who, when they hear about the death of a family member, the first thing they do is want to go to the home of their grieving friend.
Most of the time, it's not even going to help or offer a helping hand; Most of the time, it's simply to "comply" or find out what happened and be able to spread the word.
Other people also have that first impulse to go to the deceased's family, but in this case, to help with whatever is needed.
What would be my advice in these cases?
When someone has just lost a family member, the last thing they want to do is welcome dozens of people into their home and tell everyone the luxuries and details of the death.
In those first hours, they're just getting used to the fact that their loved one is no longer with them. The painful and endless grieving process is just beginning.
The only thing on their mind is staying strong, if they can, for the people around them who depend on them and the enormous amount of legal paperwork that needs to be completed from the moment the person dies and they are buried, cremated, or given whatever final destination.
With so many things on their mind, I don't think it's helpful to have a dozen people around them stealing their time, space, and energy.
If they're going to their house, let it be to help with this. The rest doesn't matter.
I'd advise them not to ask so many questions. Don't pester the grieving person with questions like, "Do you want something?" "Do you want to eat something?" "Are you okay?" "What are you going to do now?" and things like that.
At that time, all they want is for everything to be a lie; to go to sleep and for the days and years to pass and for them to wake up without pain.
Of course, they're not well; they can't be well, nor can they know what they'll do in the future. At that moment, there's no future.
If your intention is to buy food, buy it because we all have to eat sooner or later. If we're going to be with the mourner, we must be attentive to what they need without asking anything, simply do what they need, even before they think they need it.
But the best thing we can do is simply be there, have our shoulder ready, our chest open to welcome that friend and let them cry and open up to us.
Sometimes we just need to cry and be heard. That would be enough help.
If you decide to go to their house for the wake, or to the cemetery, stay until the end.
Don't go for five minutes to do your duty, since we don't need to do it for anyone. Likewise, the mourner will always know who did their duty and who was just for show.
Respect the wishes of the deceased. I've met people who decide what to do based on what they would like or what they believe the deceased would have preferred.
And that's never the case.
Flowers are always welcome and a nice gesture.
It's true that actions for people are done during their lifetime and don't wait until there's no other way around it. However, we can always offer a kind gesture and be there to help a family member who is suffering the loss.
These are some tips and something that just occurred to me. These are things that have bothered me in recent years every time a friend has had someone die.
I hope they are helpful.
Versión en español
Hola, amigos en Holos & Lotus.
Quisiera agradecer a @claudiocruz por sugerirnos conversar sobre un tema tan difícil como lo es el duelo.
Seguro que hay muchos que van a hablar sobre sus experiencias con el duelo desde el punto de vista de aquel que lo está viviendo. Yo trataré de dar otro punto de vista, que también pueden ser visto consejos para aquellos que estén del otro lado del dolor.
Conozco muchas personas que cuando se enteran del fallecimiento de el familiar de alguien lo primero que hacen es querer ir a casa de ese amigo en duelo.
La mayor parte de las veces ni siquiera es ir para ayudar o brindar su mano solidaria; la mayoría de ocasiones es simplemente para “cumplir” o enterarse de qué fue lo que pasó y poder difundir la información.
Otras personas también tienen aquel primer impulso de acudir a dónde están los familiares del fallecido, pero en ese caso sí para ayudar en lo que sea necesario.
¿Cuál sería mi consejo en estos casos?
Cuando alguien acaba de perder un familiar lo que menos ganas tiene es recibir a decenas de personas en su casa y contarles a todos los lujos y detalles del fallecimiento.
En esas primeras horas se está haciendo la idea de que ese ser querido ya no está. El doloroso e interminable duelo recién está comenzando.
Lo único que tiene en mente es permanecer fuerte si puede para las personas que lo rodean y dependen de él y la enorme cantidad de trámites legales que necesita ser desde el momento en que fallece la persona y lo entierran creman o le dan el destino final que sea.
Con tantas cosas en la cabeza no creo que sea ayuda el tener a una docena de personas a su alrededor robándole tiempo, espacio y energía.
Si van a ir a su casa, que sea a ayudar en esto. Lo demás, no importa.
Miedo consejos que no pregunten tantas cosas. No atosiguen al doliente con preguntas como ¿Quieres algo? ¿quieres comer algo? ¿estás bien? y ¿ahora qué vas a hacer? y cosas por el estilo.
A esa hora lo único que quieren es que todo sea mentira; acostarse a dormir y que pasen los días los años y levantarse sin dolor.
Por supuesto que no están bien no pueden estar bien ni tampoco saber qué van a hacer en el futuro. En ese momento no existe futuro.
Si tu intención es comprar comida cómprala porque todos tenemos que comer tarde o temprano si vamos a estar juntos doliente debemos estar atentos a lo que necesita sin preguntar nada sencillamente hacerlo lo que necesita, incluso antes de que él piense que lo necesita.
Pero lo mejor que podemos hacer es sencillamente estar ahí tener nuestro hombro listo nuestro pecho abierto para recibir a ese amigo y dejarlo llorar y abrirse ante nosotros.
En ocasiones solamente necesitamos llorar y ser escuchados. Con eso ya sería suficiente ayuda.
En el caso que decidas ir a su casa al velorio fue al cementerio, quédate hasta el final.
No vayas 5 minutos para cumplir ya que no necesitamos cumplir con nadie. De igual modo el doloente siempre se enterará quién cumplió y quién fue solo por apariencias.
Respeta la voluntad de fallecido. Me he encontrado con personas que hacen y determinan Qué hacer en base a lo que ellos quisieran o lo que ellos creen que fallecido hubiera preferido.
Y nunca es asi
Las flores siempre son bienvenidas y un gesto bonito.
Es cierto que las acciones para las personas se hacen en vida y no esperar a cuando ya no hay remedio. Sin embargo siempre podemos tener una atención un gesto amable y estar ahí para ayudar a aquel familiar que está sufriendo la pérdida.
Estos son algunos consejos y algo que se me ocurre ahora. Son aspectos que me han venido molestando en los últimos años cada vez que alguna amistad ha tenido un fallecido.
Espero que les sea de utilidad.