Hello, friends of Holos & Lotus.
Our friend @damarysvibra likes to delve deep into our psyches and make us consciously analyze things that we didn't pay enough attention to before, but that have always been there.
I've found that the mind is an expert at creating its own traps. There are times when, when I realize I'm falling, or have already fallen, into a vicious cycle, my first impulse is to justify it.
My mind is a master at deceiving me by telling myself that it's for my own good, that it's temporary, or that I simply can't do anything else. "It's work," "that's just the way I am," "I have no choice." I know this from experience.
These are excuses that sound reasonable in my head, but they only serve to dig a deeper hole.
My most frequent and dangerous vicious cycle is work.
My life revolves around the guitar: writing arrangements for my quartet, putting together new pieces, preparing lessons for my students. Sometimes, I get so focused on these tasks that I cross an invisible line.
I stop working productively and start obsessing. I don't take a moment to rest, like having lunch away from the sheet music or taking a short walk. Work stops being an activity and becomes a compulsion.
And that, far from making me more productive, actually stresses me out a lot. My back hurts, I tense up, I get irritated. It hurts me physically and psychologically. It's a tiredness that can't be remedied by sleep, because it's mental.
This experience has taught me a simple but crucial truth: we must learn to balance our lives. All extremes are bad. If overloading ourselves with work to the point of exhaustion is bad, so is procrastinating and avoiding our responsibilities.
And that's precisely my other vicious cycle. When the stress of overwork becomes unbearable, I sometimes react by running away.
I put everything off, feeling overwhelmed by the magnitude of what's pending, and I enter a state of paralysis. I don't move forward, and the guilt for not doing so eats away at me.
These two cycles, work-obsession and procrastination, form a larger and more complex cycle that is very difficult to escape. One feeds the other.
The exhaustion of obsession drives me to procrastinate, and the anxiety of procrastination pushes me back into unproductive obsession to make up for lost time. It's a cycle that crushes me.
Fortunately, I'm not alone in this. I have my family. My children and my husband are my safety net. They look out for me and help me realize when I'm falling into one of these cycles. They see me with external eyes, without the blindness caused by my own anxiety. They tell me "stop," "rest," "it's okay." Their objective perspective saves me from myself, interrupting the destructive inertia before it causes further damage.
However, I know I can't depend on others to rescue me forever. Everyone must learn their own techniques to identify their own cycles and learn how to break out of them. I've had to develop my own.
When I feel the strain of obsession, I force myself to set an alarm to remind me to stop. When I fall into procrastination, I employ the five-minute technique: I commit to working on just one tiny task for that amount of time, which is usually enough to break the spell of inaction.
Breaking a bond with these patterns isn't an event; it's a daily practice. It's an act of constant vigilance over my own impulses.
It's not about being perfect, but about being aware.
And above all, to understand that balance is not a luxury, it is a necessity to stay healthy and be able to continue doing what I love without it destroying me.
Versión en español
Hola, amigos de Holos & Lotus.
A nuestra amiga @damarysvibra le gusta hurgar bien profundo en nuestra siquis y hacernos analizar cosas a consciencia que antes no le prestábamos la suficiente primera atención, pero que siempre han estado ahí.
He comprobado que la mente es experta en construir sus propias trampas. Hay veces que, al darme cuenta de que estoy cayendo, o de que ya he caído, en un círculo vicioso, mi primer impulso es justificarlo.
Mi mente es maestra en engañarme al decirme a mí misma que es por mi bien, que es temporal, o que simplemente no puedo hacer otra cosa. "Es por el trabajo", "así soy yo", "no tengo alternativa". Lo sé por experiencia.
Son excusas que suenan razonables en mi cabeza, pero que solo sirven para cavar un hoyo más profundo.
Mi círculo vicioso más frecuente y peligroso es el del trabajo.
Mi vida gira en torno a la guitarra: escribir arreglos para mi cuarteto, montar nuevas obras, preparar las clases para mis alumnos. En ocasiones, me concentro tanto en estas tareas que cruzo una línea invisible.
Dejo de trabajar de manera productiva y comienzo a obsesionarme. No me doy un momento para descansar, como almorzar lejos de la partitura o dar un paseo breve. El trabajo deja de ser una actividad y se convierte en una compulsión.
Y eso, lejos de rendir más, llega a estresarme mucho. Me duele la espalda, me tensiono, me irrito. Me hace daño física y psicológicamente. Es un cansancio que no se repara con dormir, porque es mental.
Esta experiencia me ha enseñado una verdad simple pero crucial: debemos aprender a equilibrar nuestra vida. Todos los extremos son malos. Si es malo cargarnos de trabajo hasta el agotamiento, también lo es procrastinar y evitar nuestras responsabilidades.
Y ese precisamente es mi otro círculo vicioso. Cuando el estrés del trabajo excesivo se vuelve insoportable, a veces reacciono con la huida.
Postergo todo, me siento abrumada por la magnitud de lo pendiente y entro en un estado de parálisis. No avanzo, y la culpa por no hacerlo me corroe.
Estos dos ciclos, el de la obsesión laboral y el de la procrastinación, conforman un círculo más amplio y complejo del que es muy difícil salir. Uno alimenta al otro.
El agotamiento de la obsesión me lleva a procrastinar, y la ansiedad de la procrastinación me empuja de vuelta a una obsesión improductiva para compensar el tiempo perdido. Es una rueda que me aplasta.
Por suerte, no estoy sola en esto. Tengo a mi familia. Mis hijos y mi esposo son mi red de seguridad. Me cuidan y me ayudan a percatarme de cuándo estoy cayendo en uno de estos ciclos. Me ven con ojos externos, sin la ceguera que me produce mi propia ansiedad. Me dicen "para", "descansa", "ya está bien". Su mirada objetiva me salva de mí misma, interrumpiendo la inercia destructiva antes de que cause un daño mayor.
Sin embargo, sé que no puedo depender eternamente de que otros me rescaten. Cada uno debe aprender sus propias técnicas para poder identificar sus círculos y aprender a salir de ellos. Yo he tenido que desarrollar las mías.
Cuando siento la tensión de la obsesión, me obligo a poner una alarma que me recuerda parar. Cuando caigo en la procrastinación, empleo la técnica de los cinco minutos: me comprometo a trabajar solo en una tarea diminuta durante ese tiempo, lo que suele ser suficiente para romper el hechizo de la inacción.
Romper un vínculo con estos patrones no es un evento, es una práctica diaria. Es un acto de vigilancia constante sobre mis propios impulsos.
No se trata de ser perfecta, sino de ser consciente.
Y sobre todo, de entender que el equilibrio no es un lujo, es una necesidad para mantenerme sana y poder seguir haciendo lo que amo sin que eso me destruya.
