A veces tengo esa sensación de estar fuera de cualquier guión conocido. Vez trás vez me encuentro ante la misma pregunta que no lleva a ninguna respuesta, porque más que una interrogante parece ser una constante que me mantiene en el mismo lugar, como caminando en círculo mientras todos parecen ir por toda una línea recta. Es como esa experiencia en donde logras ver una película y al comentarla te das cuenta que nadie la vió y por lo tanto no pueden aportar algo favorable o que por lo menos habrá el camino para descifrar todos los indicios.
Por más que intento compartir o desahogar mis pensamientos, siento que siempre está la misma reacción y todo sigue tal cual como el mismo patrón que va dirigiendo la vida. Prefiero el silencio antes que escuchar las mismas palabras que nunca han tenido un buen efecto en mí ya que en vez de animarme lo que hacen es alimentar más el vacío de ser un tanto diferente. Incluso me llego a sentir culpable por no cubrir esas expectativas que alguien más ha generado y que con simples palabras desea cosechar sobre un terreno que se ha mantenido bastante árido. ¿Cuántas personas se estarán planteando esa misma sensación de soledad adquirida?
Sometimes I have this feeling of being outside of any known script. Time and time again, I find myself faced with the same question that leads nowhere, because rather than a question, it seems to be a constant that keeps me in the same place, like walking in circles while everyone else seems to be going in a straight line. It's like that experience where you manage to see a movie and when you talk about it, you realize that no one else has seen it and therefore they can't contribute anything favorable or at least provide a way to decipher all the clues.
No matter how hard I try to share or vent my thoughts, I feel that there is always the same reaction and everything continues in the same pattern that guides life. I prefer silence to hearing the same words that have never had a good effect on me, because instead of cheering me up, they just feed the emptiness of being a little different. I even feel guilty for not meeting the expectations that someone else has created and that, with simple words, they want to reap on ground that has remained quite barren. How many people are experiencing that same feeling of acquired loneliness?
Hoy es de esos días en los que no existe nada que pueda generar una respuesta en mí, y sé que no vale el esfuerzo de poder explicarlo, ya que siempre el final es el mismo. Es bastante desgastante tener que dar argumentos para alguien que ya sigue un patrón de vida y por lo cual esa sugerencia o ese consejo ya está condicionado. ¿En qué? Pues muchos hablan de la voz de la experiencia, pero lo cierto es que no todas son buenas ni mucho menos se amoldan a lo que cada uno pueda estar viviendo. Quizás el simple acto de sentarme y mirar en el silencio puede ser lo que necesite, dejando que las cosas simplemente caigan por su propia inercia sin esperar ningún tipo de explicación ni justificación.
Prefiero tener paz en vez de la razón, sabiendo que ninguna sabiduría humana tendrá la respuesta perfecta para las cosas más especiales de la vida. Podemos estar felices por cosas que han pasado aunque casi nadie celebra por lo que no ha ocurrido y lo que aún te mantiene de pie ante el presente. También sé de esas personas que no toman una decisión ni dan un paso adelante para no fallar ni sufrir una triste desilusión, pero incluso hasta para ellos existirá el consuelo de haberlo intentado, ya que no dejaron de vivir algo pensando en los errores que por naturaleza surgirán así te decidas a actuar o no.
Today is one of those days when nothing can elicit a response from me, and I know it's not worth the effort to explain it, because the outcome is always the same. It's quite exhausting to have to give arguments to someone who already follows a pattern of life and for whom that suggestion or advice is already conditioned. In what way? Well, many people talk about the voice of experience, but the truth is that not all experiences are good, and they certainly don't fit in with what each person may be going through. Perhaps the simple act of sitting down and looking in silence is what I need, letting things simply fall into place without expecting any kind of explanation or justification.
I prefer to have peace rather than reason, knowing that no human wisdom will have the perfect answer for the most special things in life. We can be happy about things that have happened, even though almost no one celebrates what has not happened and what still keeps you standing in the present. I also know people who don't make decisions or take steps forward so as not to fail or suffer a sad disappointment, but even for them there will be the consolation of having tried, since they didn't stop living something thinking about the mistakes that will naturally arise whether you decide to act or not.
Hasta aquí todo podría parecer triste, frío y vacío pero realmente no es así. Se podría decir que he decidido ajustarme antes de esperar o pedir alguna explicación como si la vida misma me debiera algo. Obviamente en algún momento las emociones se revelan ante tantas cosas pero prefiero callar antes que decir algo que me lleve siempre al mismo lugar, a la misma respuesta y a la misma salida que todos creen saber pero pocos desearían tomar. No se trata de robarle importante a las cosas sino de evitar que empiece a importar algo que no lleve a ningún lugar.
No parece grato entender algo que otros subestiman. Qué bueno que existen los libros, las canciones y todo lo que nos permita siquiera grabar los pensamientos sobre algo. Ya el simple hecho de poder hacerlo es bastante porque no imagino que podría ocurrir si tratáramos de encerrar todas esas cosas en nuestra mente. Es como una especie de terapia que ayuda a drenar eso que sabes pero no te atreves a mencionar para no caer en ese mismo ciclo que solo trae cansancio y frustración. Ciertamente todos creemos tener el conocimiento, pero para ciertos casos nos damos cuenta cuando ya no vale la pena y solo queda asumir que pudimos cambiar un poco las cosas y no lo hicimos por seguir siempre el mismo patrón.
So far, everything might seem sad, cold, and empty, but that's not really the case. You could say that I've decided to adjust myself before waiting or asking for an explanation, as if life itself owed me something. Obviously, at some point, emotions reveal themselves in the face of so many things, but I prefer to remain silent rather than say something that always leads me to the same place, the same answer, and the same outcome that everyone thinks they know but few would want to take. It's not about stealing importance from things, but about preventing something that leads nowhere from becoming important.
It doesn't seem pleasant to understand something that others underestimate. How wonderful that books, songs, and everything else that allows us to record our thoughts about something exist. The simple fact that we can do this is enough, because I can't imagine what would happen if we tried to lock all those things away in our minds. It's like a kind of therapy that helps drain what you know but don't dare mention so as not to fall into that same cycle that only brings exhaustion and frustration. Certainly, we all believe we have the knowledge, but in certain cases, we realize when it's no longer worth it, and all that's left is to assume that we could have changed things a little and didn't because we always followed the same pattern.
Gracias por darle valor a esta publicación con tu tiempo y atención.
Hasta pronto.
Thank you for valuing this publication with your time and attention.
See you soon.