Anécdota 1:
Cierta tarde calurosa de Julio, hace unos 6 años, me encontraba en el Vedado y paré una máquina de alquiler para ir rumbo a mi casa, que queda bien distante de la urbe, justo en la frontera con la provincia de Artemisa.
-¿La Lisa?- pregunté
-Si-dijo el chofer.
Me monté con un billete de veinte pesos en la mano (cuando veinte pesos eran veinte pesos) y de inmediato pagué. Pasada media hora aproximadamente, llegué a mi destino. Era la única pasejera que quedaba y cuando quise bajar:
-¿Tú no pagas? -dijo el chofer.
Alarmada, respondí:
-Yo le pagué cuando me monté en el Vedado.
-Yo no me acuerdo de eso.
La cabeza me dió vueltas y se me nubló la vista, traté de controlarme para no decirle un disparate a aquel hombre. De inmediato se activo mi lado oscuro (que todos lo tenemos) y mis pensamientos se ensañaron en aquel gordo, que digo gordo, recontra gordo, aquello tenía más libras que un luchador de Sumo, hacía tiempo había perdido el cuello y en su lugar exhibía algo muy parecido al cocote de un puerco de fin de año. El sudor le corría por la cara y las sienes junto con la grasa y lo limpiaba con una pequeña toalla que en algún momento fue amarilla, y a la que no le cabía un militímetro más de churre.
Yo podía entender que él lo hubiera olvidado. Ciertamente fueron unos cuantos kilómetros desde un lugar a otro y durante el trayecto, subieron y bajaron varias personas, pero de ahí a volver a pagar iba un gran trecho.
-Haga memoria, rebobine para que recuerde-le dije.
-No me has pagado-aseguró con firmeza.
-Si pagué.
Entramos en una controversia de sí y no hasta que me miró con cierto escepticismo y dijo:
-Bueno...veinte pesos más o veinte pesos menos no hacen ninguna diferecia.
Sentí tanta rabia e impotencia que volví a olvidar que yo también soy gordita y le dije:
-Para usted no, que seguro debió gastar una fortuna hasta llegar a ese peso y debe tener una cuenta tan gorda como su panza en algún banco de la Habana. Para mi sí, que no soy más que una simple mortal a expensas de un mísero salario una vez al mes y del banco no conozco ni la dirección.
Se quedó sin palabras por un momento hasta que reacionó. Bajé de la máquina y lo dejé hablando solo porque no tenía sentido seguir insistiendo en mi inocencia, de todas formas, mi conciencia estaba limpia.
Moraleja: Si te montas en una máquina de alquiler en La Habana, nunca pagues antes de llegar a tu destino.
Anécdota 2:
Seguimos con más.¿Les subo un poquito la parada? Allá va eso.
Tengo una vecina que vive en frente y es capaz de verder hasta el Capitolio si la dejan. Era domingo por la noche y tomaba un té calentito para mejorar de una gripe cuando la susodicha me llama.
-Kenia, tengo paquetes de salchichas a veinticinco pesos.
(Recuerden que estamos hablando de la era "pre-reordenamiento", cuando veinticinco pesos, eran veinticinco pesos).
Insistió varias veces hasta que me convenció y cogí un paquete, sin saber que me iba a arrepentir de aquella decisión.
-Mañana yo cobro y se lo pago- le dije.
El lunes llegué a las seis de la tarde del trabajo, solté el bolso y saqué un billete de cincuenta pesos. Me paré en el portal de la negociante y le pregunté a la nieta por ella.
-Abuela, te buscan.
-Mire vecina, para que cobre las salchichas.
Le di el billete, entró y me devolvió veinticinco pesos. Le pregunté si tenía mayonesa y dijo que no.
-Ahora que tengo dinero, no tienes mayonesa y cuando tienes mayonesa, soy yo la que no tengo dinero- le dije en tono jocoso.
-Es verdad- dijo sonriendo.
Esa misma noche, mientras veía la novela, se acerca a mi puerta un hijo de la vendedora.
-Kenia, dice mi mamá que le mande los veinticinco pesos que le debes.
-Yo le pagué a ella por la tarde.
El joven se fue y al rato vino la madre con cierta altanería y tono ligeramente descompuesto.
-Tú no me has pagado nada.
No podía creer que se repitiera la historia del gordo y acudí a mi reserva de paciencia. Además, la gripe no me daba fuerzas para discutir. Le recordé que fui a su casa por la tarde y le había pagado con un billete de cincuenta, que me devolvió veinticinco...en fin... hasta lo de mayonesa. Movió la cabeza dudosa y dijo:
-Bueno...quizás sea alguien de por la otra cuadra que me debe.
Quedé tranquila porque pensé que todo se había aclarado. El martes la vi y le pregunté. Fíjense si soy sana o mejor dicho, sanaca.
-Vecina ¿Por fin encontró quien le debía?
-Tú misma fuiste, sinvergüenza, estafadora, eso es lo que tu vales. Todos los orientales son iguales, a todos debían montarlos en un tren y deportarlos.
Quedé estupecfacta. Aquella mujer me armó un escándalo tipo acto de repudio que presenció medio barrio. Descargó sobre mi toda su fobia y desprecio por los orientales. Me acerqué y por respeto a sus al menos, sesenta y tantos años, solo le dije:
-Usted lo que tiene es Alzheimer, señora. Vaya al médico.
Por supuesto que no entendió nada. Me fui y la dejé hablando sola, como al gordo. De todas formas, mi conciencia, una vez más, estaba limpia.
Moraleja: Cuando vayas a pagar una deuda, busca testigos.
CLEAR ACCOUNTS
Hello, my friends. A fraternal greeting to all the hivers navigating the platform. You may have already noticed that I love telling stories, and today I come to share with you two anecdotes that happened to me a few years ago.
I have always been an enemy of debts; I pay my bills on time and in cash. However, I have the terrible luck of having been a victim, on more than one occasion, of the poor memory of some forgetful people. And when it comes to monetary matters, misunderstandings seem to follow me. Let me tell you about the things that have happened to me. Listen to this.
Anecdote 1:
One hot July afternoon, about 6 years ago, I was in Vedado and I hailed a rental car to go to my house, which is quite far from the city, right on the border with the Artemisa province.
-La Lisa? I asked.
-Yes, said the driver.
.
-Aren't you going to pay? -said the driver.
Alarmed, I responded:
-l paid you when I got in, in Vedado.
-l don't remember that.
My head spun and my vision cloude, I tried to control myself to avoid saying something foolish to that man. Immediately, my dark side was activated (we all have one), and my thoughts viciously turned on that fat man—what am I saying, fat? Extremely overweight. That guy had more pounds on him than a Sumo wrestler; he had lost his neck long ago and in its place, he displayed something very similar to the nape of a pig at year's end. Sweat ran down his face and temples along with grease, and he wiped it with a small towel that was once yellow and couldn't hold a single millimeter more of grime.
I could understand that he might have forgotten. It certainly was a fair few kilometers from one place to another, and during the trip, several people got on and off. But from there to paying again was a long stretch.
-Think back, rewind so you remember, I said.
-You haven't paid, he stated firmly.
-l did pay.
We got into a back-and-forth of yes and no until he looked at me with some skepticism and said:
-Well... twenty pesos more or twenty pesos less don't make any difference.
I felt so much rage and helplessness that I forgot again that I'm also a bit overweight, and I said:
-For you, no, you surely must have spent a fortune to reach that weight and must have a bank account in some Havana bank as fat as your belly. For me, yes, because I'm just a simple mortal living on a miserable salary once a month, and I don't even know the address of the bank.
He was speechless for a moment until he reacted. I got out of the car and left him talking to himself because there was no point in insisting on my innocence; anyway, my conscience was clear.
Moral: If you get into a rental car in Havana, never pay before reaching your destination.
Anecdote 2:
Let's continue with more. Shall I raise the stakes a bit? Here it goes.
I have a neighbor who lives across the street and is capable of selling even the Capitol building if allowed. It was Sunday night, and I was having a hot tea to get over a flu when the aforementioned woman calls me.
-Kenia, I have packages of sausages for twenty-five pesos.
(Remember, we're talking about the "pre-reordenamiento" era, when twenty-five pesos were actually twenty-five pesos)
She insisted several times until she convinced me, and I took a package, not knowing that I would regret that decision.
-I'll get paid tomorrow and I'll pay you, l said.
On Monday, I got home from work at six in the evening, I put my purse down and took out a fifty-peso bill. I stood at the businesswoman's doorway and asked her granddaughter for her.
-Grandma, someone's looking for you.
-Look, neighbor, so you can collect for the sausages.
I gave her the bill, she went inside and came back with twenty-five pesos. I asked her if she had mayonnaise, and she said no.
-Now that I have money, you don't have mayonnaise, and when you have mayonnaise, it's me who has no money, I said jokingly.
-That's true, she said, smiling.
That same night, while I was watching the soap opera, one of the seller's sons came to my door.
-Kenia, my mom says to send her the twenty-five pesos you owe her.
-l paid her this afternoon.
The young man left, and a little later the mother came with a certain arrogance and a slightly irritated tone.
-You haven't paid me anything.
I couldn't believe that the story with the fat man was repeating itself, and I drew on my reserve of patience. Besides, the flu wasn't giving me the strength to argue. I reminded her that I went to her house in the afternoon and had paid her with a fifty-peso bill, that she gave me twenty-five back... and even the part about the mayonnaise. She shook her head doubtfully and said:
-Well... maybe it's someone from the other block who owes me.
I felt at ease because I thought everything had been cleared up. On Tuesday, I saw her and asked her. See if I'm naive or, better said, very naive.
-Neighbor, did you finally find out who owed you?
-It was you, you shameless, scammer, that's what you're worth. All Easterners are the same; they should all be put on a train and deported.
I was stunned.
That woman caused a scandal, like an act of repudiation, witnessed by half the neighborhood. She unloaded all her phobia and contempt for Easterners onto me. I approached her and, out of respect for her at least sixty-something years, I only said:
-What you have is Alzheimer's, ma'am. Go see a doctor.
Of course, she didn't understand anything. I left and let her talk to herself, just like with the fat man. Anyway, my conscience, once again, was clear.
Moral: When you're going to pay a debt, find witnesses.
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