Spanish
Hola a todos. Como personas, en cada paso y trayectoria experimentamos todo tipo de emociones, sentimientos y diversas sensaciones, todo esto para permitirnos ser libres de expresarnos y poder demostrar todas nuestras etapas con total seguridad. Por ende, así como tenemos momentos en los que nos sentimos únicos y llenos de energías, también tenemos esos momentos de vulnerabilidad que nos permiten reflexionar y reconocer nuestro lado más sensible.
Por eso creo que tener esa capacidad de sentirnos vulnerables o débiles ante alguna situación o faceta no debería ser visto como algo negativo. Si bien es cierto que es un momento donde muchos evitan mostrar ante los demás esa cara, es justamente esto una de nuestras mejores herramientas y no por mal, sino que sentirnos de esta manera y poder demostrarlo es una gran muestra de seguridad y valentía . Y esto lo digo porque no todos suelen ser libres con sus emociones.
Por ejemplo, yo crecí en un entorno donde me solían decir que mostrar mis debilidades o que me hace vulnerable estaba mal, donde siempre había que cerrarnos y mostrar fuerza antes de un suspiro de fragilidad, por lo que salir de esto y experimentar tantas emociones en mí es todo un sinfín de experiencias, pues aun hasta la fecha tengo episodios donde me cierro por costumbre y hay algo en mí que me dice que no sea vulnerable.
Incluso decir a los demás que me hace vulnerable es algo que me costaba mucho, y solo me resignaba a lo acostumbrado que era dejarme caer en secreto en noches donde solo yo me escuchaba. Por ende, los momentos vulnerables han sido muchos, pero exteriorizarlos han sido pocos, y justamente esos me han hecho conocer mis debilidades a profundidad. Como saben, muchos de los pasos que damos en la vida vienen de la mano de algún empujón y oportunidad de confianza que solemos dar, cosa que deriva a dar avances grandes en nosotros y, bueno, justamente de acá surge una de mis más grandes sensaciones de vulnerabilidad.
Pues, como he dicho en anteriores publicaciones, uno de mis más grandes miedos es la soledad. Es un miedo que es heredado, ya que he podido ver rasgos de este miedo en otros integrantes de mi familia, y esto es por el patrón de crianza y comportamiento del mismo, por lo que eso hace una capa frágil en mí y, al conseguir amistades, pareja o compañías en mi entorno, mientras más pase tiempo y llegue a contar de mí, la sensación de vulnerable estará creciendo. Es decir, los momentos donde más vulnerable me he sentido es cuando he conocido personas a las que les he contado mis miedos, temores y mostrado quién soy y luego de algún tiempo usan eso para hacerme daño y herir mis sentimientos, por lo que simplemente me llego a derrumbar por completo.
Se podría decir incluso que, en un principio, cuando comencé acá en Hive, la idea de hablar de mí desde un punto de vista más personal y almacenar y guardar mis pensamientos y experiencias mientras trabajo en quién soy y mi desarrollo como persona era algo que veía lejano. Sentía que tal vez si mi familia o algún conocido leyera eso, sería como abrir una ventana a que lo usaran en mi contra y me hicieran vulnerable a críticas y comentarios, porque sí, dejando de lado esa marca de patrón familiar, suelo ser extremadamente sensible y vulnerable con comentarios que sean negativos. Me cuesta incluso saber cuándo es en serio y cuándo no.
Por lo que ha sido todo un desafío mostrar esa vulnerabilidad o dejarla salir. Diversas charlas y conversaciones con personas que me han brindado más que la confianza, esa paciencia para escuchar por horas como me desahogo, es sin duda algo que me ha ayudado mucho. Poco a poco he podido ver que puedo libremente mostrarme vulnerable siempre y cuando tenga la seguridad para no dejar que me afecte, que si soltamos y dejamos fluir los sentimientos y emociones, podemos sentir una pizca de tranquilidad, lo cual es más reconfortante que reprimir o seguir el rol de "está prohibido mostrar debilidad", pues somos humanos y estamos con todo el derecho a expresarnos y sentir en todos los aspectos posibles.
Por eso es que tenemos derecho a sentirnos vulnerables, a no verlo como algo que debemos cerrar o ocultar, sino a estar libres y tener ese pensamiento de que más bien es un símbolo de lo fuertes que podemos ser y todo lo que podemos dar de nosotros mismos. Incluso, como dije anteriormente, aún sigo teniendo esos momentos donde me llego a sentir completamente vulnerable, ya que sé bien que no he sanado de todas mis heridas, por lo que me aíslo e incluso cambia mi voz, y siempre hay alguien muy especial que suele ver esto y me hace soltar y siempre me da a entender que de lo vulnerable puede salir mucha fuerza y cualquier herida puede sanar, por lo que siempre que estoy así me escucha y da su punto de vista, cosa que me ayuda totalmente.
Y bueno, esta es mi participación al tema que nos propone @syllem en su iniciativa Letras inspiradoras, y aunque llegue un poco tarde a este tema, sentí que no podía dejarlo pasar y tenía que dar mi punto de vista, por lo que pronto estaré abordando su tema más reciente, al que también tengo unos pensamientos que aportar.
Espero les guste mucho y muchas gracias por leer este post.
English
Hello everyone. As people, at every step and journey, we experience all kinds of emotions, feelings, and diverse sensations. All of this allows us to be free to express ourselves and be able to express all our stages with complete confidence. Therefore, just as we have moments when we feel unique and full of energy, we also have those moments of vulnerability that allow us to reflect and recognize our most sensitive side.
That's why I believe that having this ability to feel vulnerable or weak in a situation or situation shouldn't be seen as a negative thing. While it's true that this is a time when many avoid showing that side of themselves to others, this is precisely one of our best tools, not out of malice, but feeling this way and being able to show it is a great display of confidence and courage. And I say this because not everyone tends to be free with their emotions.
For example, I grew up in an environment where I was often told that showing my weaknesses or what makes me vulnerable was wrong, where we always had to shut down and show strength before sighing with fragility. So, breaking out of this and experiencing so many emotions is a myriad of experiences. Even to this day, I have episodes where I shut down out of habit, and there's something in me that tells me not to be vulnerable.
Even telling others what makes me vulnerable was something I struggled with, and I only resigned myself to the habit of letting myself go into secrecy on nights where only I could hear myself. Therefore, there have been many vulnerable moments, but expressing them has been few, and these have made me deeply aware of my weaknesses. As you know, many of the steps we take in life come hand in hand with some push and opportunity for trust that we usually take, which leads to great strides forward for ourselves, and, well, it's precisely from here that one of my greatest feelings of vulnerability arises.
Well, as I've said in previous posts, one of my greatest fears is loneliness. It's an inherited fear, as I've seen traits of this fear in other members of my family. This is due to my upbringing and behavioral patterns. This creates a fragile layer within me, and when I make friends, partners, or companions in my environment, the more time passes and I share my experiences, the more vulnerable I feel. In other words, the moments where I've felt most vulnerable are when I've met people to whom I've shared my fears and revealed who I am, and after a while, they use that to hurt me and my feelings, causing me to completely collapse.
You could even say that, at first, when I started here at Hive, the idea of speaking about myself from a more personal perspective and storing and saving my thoughts and experiences while I work on who I am and my development as a person was something I saw as distant. I felt like maybe if my family or someone I knew read that, it would be like opening a window for them to use it against me and make me vulnerable to criticism and comments, because yes, leaving aside that family pattern, I tend to be extremely sensitive and vulnerable to negative comments. I have a hard time even knowing when they're serious and when they're not.
So it's been a challenge to show that vulnerability or let it out. Various conversations with people who have given me more than just trust, but also the patience to listen for hours as I vent, have undoubtedly helped me a lot. Little by little, I've been able to see that I can freely show myself vulnerable as long as I have the confidence not to let it affect me. That if we let go and allow our feelings and emotions to flow, we can feel a bit of peace, which is more comforting than repressing myself or following the "showing weakness" principle, because we are human and have every right to express ourselves and feel in every possible way.
That's why we have the right to feel vulnerable, not to see it as something we should shut down or hide, but to be free and realize that it's rather a symbol of how strong we can be and all we can give of ourselves. Even though, as I said before, I still have those moments where I feel completely vulnerable, knowing full well that I haven't healed from all my wounds, I isolate myself and even change my voice. There's always someone very special who sees this and makes me let go. They always make me understand that great strength can come from vulnerability and any wound can heal. So whenever I'm like this, they listen to me and give their perspective, which helps me completely.
And well, this is my contribution to the topic proposed by @syllem in her Inspiring Lyrics initiative. Although I'm a little late to this topic, I felt I couldn't let it go and had to give my perspective. So, I'll soon be addressing her most recent topic, to which I also have some thoughts to contribute.
I hope you like it, and thank you very much for reading this post.
