Spanish
Hola a todos, hace unos días, pensando sobre cómo van cambiando mis emociones y ya saben esos momentos donde nos ponemos a ver lo que hacemos o cómo actuamos en diversos entornos, me fijé que hay personas con las que, si bien solía ser muy expresiva y atenta, de un tiempo para acá ha cambiado mi comportamiento hacia estas, siendo distante y cerrado, a punto de evitar compartirles cosas o evitarme a mí misma sentir empatía o dar ese afecto espontáneo que suelo dar con otras personas. Y no me lo tomen a mal, no es que las deteste o sea una mala persona con estas, sino que es como que pasé de ser abierta y conversadora a literal ir sacando de nuevo esa coraza que ya había quitado.
Y no voy a mentir, es algo que me hace sentir algo triste porque, en efecto, es una forma de hacerme saber eso. Es debido a que poco a poco deja de estar esa sensación de comodidad que simplemente hacía que fuera espontáneamente yo misma, y casi por instinto me hizo buscar el porqué de esto. En algunos, la razón fue la distancia; en otros, la falta de comunicación; y, finalmente, en las que me fueron más significativas, se produjo debido a que poco a poco el entorno se hizo lleno de dudas y limitantes a lo que antes era. Y sí, esto puede ir de la mano con mi post de la semana pasada, donde hablaba de cómo suelen afectar las palabras, y es que, si bien es una causa, la ironía es que las personas que causan que vuelvas a ser hermética con ellos se preguntan y cuestionan por qué lo haces o indagan sobre el cambio sin estar conscientes de sus errores propios que propiciaron eso.
Sé que puede sonar un poco a desahogo y en parte lo es; podría ser esa nostalgia que se siente ver todo eso y la cosa es que, en ocasiones, aunque esté esto, se suele remediar con charlas, alguna llamada o incluso reavivar un recuerdo que hace que vuelva la chispa y quitemos de nuevo esa coraza, como quien dice, "aclarar los malentendidos". Y recientemente pasó eso con quien considero una de mis mejores amigas, que tras unos años sin hablar, retomamos la conversación y hemos estado muy unidas de nuevo. Pero con otras personas con quienes tenía incluso un vínculo más notorio, la cosa es distinta, porque aunque hay conversación, simplemente ese muro se eleva y se eleva, llegando a ese punto de costumbre y evitar hablar cosas, y eso me hace pensar, porque si bien la idea siempre es ser uno mismo, no importa con quién sea, el hecho de actuar así y no simplemente tomar distancia marca mucho algo preocupante.
Porque si bien está el dicho de "no estar donde nos sentimos atados", a veces esos entornos son con personas a quienes no podemos simplemente soltar tan a la ligera, por ejemplo, familiares muy cercanos con quienes no podemos marcar un alejamiento y optamos por distancias prudenciales y evitar ciertos tipos de convivencia, o personas con quienes formamos vínculos fuertes, y tenemos que ir marcando esta distancia poco a poco. Porque al final también nosotros nos llegamos a sentir afectados y cuesta hacer esto y aún más decirlo con comunicación; ya se siente que es algo que no tendrá efecto. Terminamos dejándonos afectar de alguna manera, cerrándonos a nosotros mismos hasta ese punto donde ya simplemente no mostramos emociones o directamente no las sentimos, algo así como la llamada terapia de choque.
Al final, siento yo que no está mal sentir este bloqueo, pues es como una señal hacia nosotros mismos de que no estamos cómodos en algún lugar; es como esa forma de darnos cuenta qué entorno o personas nos aportan y qué otras no, y también es una forma de hacernos entender que no debemos sentir culpa o responsabilidad de cómo maneje la otra persona esta distancia o ese desapego progresivo que vamos tomando, porque sí, en algunos momentos sentí culpa y algún tipo de obligación a mantenerme positiva aun cuando en ese espacio no quería, y no está bien, porque no tenemos derecho a sentir y expresarnos, ya sea si estamos o no bien.
Así que bueno, como cada semana, espero haberme dado a entender un poco con lo que quería expresar y siempre me es lindo leer las respuestas a estos temas, ya que siento que aclaran muchas de mis dudas, por lo que, sin más, esperando sea de su agrado, muchas gracias por leer.
English
Hi everyone, a few days ago, while reflecting on how my emotions are changing—you know, those moments when we start to examine our actions and behavior in different situations—I noticed that there are some people with whom I used to be very expressive and attentive. Lately, my behavior towards them has changed; I've become distant and closed off, to the point of avoiding sharing things with them or even feeling empathy or giving that spontaneous affection I usually offer others. And please don't get me wrong, it's not that I hate them or am a bad person to them, but it's like I've gone from being open and talkative to literally putting back that armor I had already taken off.
And I won't lie, it makes me feel a little sad because, in effect, it's a way of letting me know. It's because that feeling of comfort that simply allowed me to be myself spontaneously is slowly disappearing, and almost instinctively, I started looking for the reason behind it. For some, the reason was distance; for others, a lack of communication; And finally, in the cases that were most significant for me, it happened because, little by little, the environment became filled with doubts and limitations compared to what it once was. And yes, this might ties in with my post from last week, where I talked about how words can affect us. While it is a cause, the irony is that the people who cause you to become closed off again wonder and question why you're doing it or inquire about the change without being aware of their own mistakes that led to it.
I know it might sound a bit like venting, and in part it is; it could be that nostalgia you feel seeing all of this. The thing is, sometimes, even when this is there, it can be remedied with conversations, a phone call, or even rekindling a memory that reignites the spark and allows us to let down that guard again—as they say, "clear up the misunderstandings." And recently that happened with someone I consider one of my best friends. After a few years of not speaking, we reconnected and have become very close again. But with other people, with whom I had an even closer bond, things are different. Even though we talk, that wall just keeps going higher and higher, reaching a point where we just avoid talking about things. And that makes me think. While the idea is always to be yourself, no matter who you're with, the fact that we act this way instead of simply creating some distance is very worrying.
Because while there's the saying "don't be where you feel trapped," sometimes those environments are with people we can't just let go of so easily. For example, very close family members with whom we can't simply distance ourselves, so we opt for a prudent distance and avoid certain types of interaction. Or there are people with whom we've formed strong bonds, and we have to gradually create this distance. Because in the end, we also end up feeling affected, and it's hard to do this, and even harder to communicate about it; it feels like it won't make a difference. We end up letting ourselves be affected in some way, shutting ourselves off to the point where we simply no longer show emotions or don't feel them at all—something like what's called shock therapy.
In the end, I feel it's not wrong to feel this blockage, because it's like a signal to ourselves that we're not comfortable in a certain place; it's a way of realizing which environments or people contribute to our well-being and which don't. It's also a way of making us understand that we shouldn't feel guilty or responsible for how the other person handles this distance or this gradual detachment we're experiencing. Because yes, at times I felt guilty and a kind of obligation to stay positive even when I didn't want to be in that space, and that's not right, because we don't have the right to feel and express ourselves, whether we're feeling good or not.
So, as always, I hope I've made myself somewhat clear in what I wanted to express, and I always enjoy reading the responses to these topics, as I feel they clarify many of my doubts. So, without further ado, hoping you enjoy it, thank you very much for reading.
